Problemele familiei bucurestene medii: fiul de 8 ani are tendinte de cross-dresser si Vasluianu e absolut furios. Evident, i-ar trage-o si fiului daca ar fi intuneric.
Vasluianu ii "face greata" si e "oribil" in ochii neveste-sii pentru ca nu i-a spus ca a sunat-o lesbiana. Doar a fi un barbat hetero cu maniere indoielnice si camasi in carouri devine din ce in ce mai greu de sustinut. Singura problema e ca noul model e ceva de genul asta.
A anula o operatie estetica e o sursa de mare ingrijorare pentru prietenii nasoasei. Indicatorii de dezechilibru emotional din Bucuresti-de-HBO au ceva din plot device-urile din Dallas, in care toata lumea era trista trei episoade pentru c-a murit un vitel.
"Da-o-n mama ma-sii Mona, tu chiar nu vrei sa fii frumoasa?" Dar cu ce folos, daca deja e sarutata peste tot?
In sfarsit, HBO si-a dat seama ca Iasmina trebuie sa si arate ca un clovn, nu doar sa joace ca unul.
Un tricou facut dintr-un sac de cartofi si o privire beligeranta: e clar ca David va trece curand printr-un moment-limita. Puteau sa-i lipeasca o parte din barba pe piept, contrastul nu-l favorizeaza.
Orgii cu Brigitte Lahaie au inceput de la mult mai putin, scenografic vorbind. Oricum, scena de mai jos clar nu e dintr-o corporatie, de la Finante sau vreun ONG pentru caini, deci nu-mi pot da seama exact ce pedigree institutional ar trebui citit aici.
"Ce faci, frumusete?" In sfarsit, cineva pe masura lui Vasluianu. Ma gandesc ca HBO Romania ar putea cere autorizatie de la evrei pentru a inlocui "Ce faci, (termen peiorativ de adresare)" cu "Te futi"/"Te-ai fute daca as stinge lumina?"
"Auzi, da' pe tine nu te excita cand ne certam?" Ma gandesc ca Ministerul Sanatatii/Justitiei a contribuit la bugetul serialului in schimbul portretizarii pozitive a violentei domestice prin senzualizarea conflictului marital. Dar pe David NU il excita.
"M-am insurat. O cheama Ilinca". In sfarsit o replica demna de un GIF.
Oare ce job poate acoperi intr-o clinica de infrumusetare tipul asta?
"Trebuie sa apesi destul de tare sa faci sangele sa circule". Oare cate scene de sex cu lesbiene au avut ca martor tacut un volum Bpt?
"Detergent special pentru frigider"
"Daca facem sex o data la 6 luni e mult. Si e doar ca sa facem copii". Vasluianu ar trebui imbuteliat si vandut tuturor, dupa necesitati.
"Stiam, stiam cat de feminina esti". Cat? Concret, cat?
Repede, repede, sa gasim cele 1-2 locuri din Sibiu care nu arata ca o maghernita. Doar trebuie s-o filmam pe Eva si pe tipul asta (care arata ca un figurant dintr-un film italienesc de duzina) plimbandu-se. El conduce un BMW din acela in care ar fi loc pentru tot lotul national de kaiac-canoe, dar poarta o jacheta de sofer de autobuz ca sa-si marcheze natura casual-boema.
In episoadele in care plange (toate), Eva face sex. Adaugam "vai-e-tatal-meu-mort-in-acest-mormant" foileton instant si nu prea exista dubii. N-am inteles niciodata de ce romancele mereu plang ca si cum urmeaza sa primeasca o sacosa cu mezeluri de la careva primar.
"Stati putin. Era steril?"
Eva iar se simte ca "ultima tampita". Dupa ce mai devreme s-a simtit ca o "mare proasta" pentru ca primise flori. De cate scuze/autoflagelare e nevoie pentru a explica faptul ca o tipa are jumatate de duzina de amanti?
No comments:
Post a Comment