Episodul 13

"Sa stii ca numai daca ma gandesc la sex ca si raman insarcinata, sunt foarte fertila." Interesanta ideea asta de auto-inseminare imaginara a Jasminei, o fi prototipul femeii HBO Romania ideale: cretina si dispusa la orice pentru a captiva careva mascul generic pus sa citeasca replici scrise de o punga cu pufarin. Cat despre actrita, oricat si-ar contorsiona obrajii si buzele de parca i s-a dat sa miroase un pechinez pus la marinat in carbit, daca nu dau si niste lacrimi, parca nu e drama.

Isi da si HBO corigenta in "hai tu, sa fie ceva cu nostalgie si vintage si culori, stii cum zic, ca un wink, ca se prinde lumea".

Nasoasa e gravida cu copilul lui Vasluianu. Va fi o nastere foarte urata daca infantul iese direct barbos.

"La varsta mea, as putea spune si mersi". Da, spune mersi pentru un copil din flori cu un individ instabil psihic care te-a amenintat cu moartea la o adica. Orice pentru un bb mik si skumpik!

Plimbandu-se la intamplare prin Bucuresti (care e un fel de rezumat intelect-de-limita de Paris, New York si creierii designerului-sef Ikea), Vasluianu gaseste un grup de bucuresteni in conditie fizica buna, care fac chestii orientale adoptate de vestici si ii imita. Ma gandesc ca daca o lua pe alta alee gasea sase baieti care trageau cu cornete intr-o pisica sau doi zilieri in coma alcoolica tolaniti intr-o roaba. Ma rog, zeii dramei middle class l-au impins inspre ispasire emotionala social media friendly.

"Nu vreau decat sa te salvez de viata aia banala pe care o duci". Da, banuiesc ca daca se va uita indeajuns la camasa lui in carouri, o sa fie tranportata in Narnia. Mai ales daca Vasluianu ii recita asta.

Femeia "incuie usa" in timp ce contabilul, cel mai implauzibil mascul din serial (da, chiar mai implauzibil decat David) se napusteste s-o salveze de Vasluianu. Chiar si in universul asta in care toata lumea are smartphone si apartamente din Igloo, tot metoda Toma Alimos pune lucrurile in ordine.

Profanitatea ultima (cacat) e livrata de un personaj cuaternar cu moaca de bouncer ce pune stampila pe dosul palmei la concerte in singurul bar de rock din Carei sau ceva. S-a rentat si UNATC, apuci sa zici caca pe un canal din pachetul premium.

Nu poate cineva sa faca ceva in legatura cu aratarea asta?

Nectarul Pop Music e proiectul de 500,000 de euro. O reclama in care o pensionara machiata trage o dusca dintr-o sticla de Brifcor. Unde esti tu, Ion Jurubițǎ?

Suvitza bagata in camasa intr-o parte e in voga la inmormantari de final de sezon. De inteles ca individul a sesizat ca e o ocazie sa faci o referinta sartro la Reservoir Dogs, dar pentru asta trebuie sa ai umeri sa poti purta un sacou. Si da, cred ca e dezolant pentru lesbiana cu par scurt sa fie refuzata in favoarea astuia.

David ii spune Evei c-o iubeste cam cu aceeasi pasiune si brevitate cu care-ti zici data nasterii la recrutare.

Se anunta un amor intre Ramona Design si Vasluianu in India pentru sezonul doi. Macar e maximizat potentialul de mahala al povestii.

Stela Popescu in postura de senior al raului, vorbind la smartphone, lafaita intr-un fotoliu ramas din recuzita pentru Sapte Cai, mi-a gadilat talpa profunda intr-un mod.

Episodul 12

Roscata i-a tinut o predica Evei despre adulter si imediat dupa s-a rostogolit pe scari. Posibil glezna asta sucita sa fie printre cele mai bine jucate momente din serial- e de o onestitate ireductibila si se intampla indeajuns de repede incat sa nu-ti dai seama ce-ai vazut. Si e desigur un cliseu.

Sigur, orice romanca da cu mopul prin casa imbracata/aranjata dupa fasonul Pitchfork/Suicide Girls.

Anticlimactic, firele nevazute ale naratiunii se intalnesc pe scara de bloc, unde de altfel se intampla multe lucruri esentiale. Lesbiana livreaza un "ea e prietena mea hetero", apoi cateva replici jenante a la ea cine e?/va stiti?/e nevasta lui Adi. Probabil si tipele isi dau seama cam cat de sub presupusa lor conditie joaca.

Si normal, un doctor inca nefugit din tara arata ca un oarecare care agita o doza goala de bere in aer la un open air Puscifer.

Cum si altfel putea arata log screen-ul lui Vasluianu? Cat de interesant ar fi fost daca Vasluianu ar fi avut o aventura cu o pereche de ghete cu crampoane, in mintea Liei Bugnar nu pare ca personajul sa se gandeasca la altceva (cu exceptia lui Dalai Lama, dar cu un montaj magga-byron-pe-fundal suntem toti datori).

Vasluianu e numit "pevers scarbos" pentru ca are o poza cu sanii nasoasei pe calculator.

"Acum ai inceput sa te inhaitezi cu tot felul de vrajitoare?" Daca o tine tot asa, in curand Vasluianu va fi indeajuns de calugar sinistru chic incat sa aiba propria lui rubrica in blogurile Adevarul.

Nu inteleg de ce David, uitandu-se la o poza socanta pe telefonul nevestii, simte nevoia sa swipeuiasca, stiind ca o poza practic identica, dar facuta doua secunde mai tarziu, exista pe telefon.

Vasluianu da cu jintuiala prin apartament pentru a alunga energia negativa a lesbienei.

"Tu nu vezi ca m-am schimbat?" Doar e episodul 12 si asta e toata noima serialului, ca personajul sa se schimbe. Nu conteaza ca nu s-a schimbat (si ca poarta aceeasi camasa), conteaza ca el spune ca s-a schimbat in timp ce ii e filmata falca de la 10 centimetri.

"Am facut-o cu tine cum n-am mai facut-o vreodata cu cineva!" Fara minima mandrie profesionala adica?

David e chiar profesionist. Face o criza de nervi in fata unui carcase de Mac. Ca orice lucrator in domeniile creative in Romania, isi petrece viata urland la un oarecare la telefon, folosind "cur" si "ba, baiatule", care sunt asa un pic ghetto si releva cat de alpha e el. Totul sfarseste intr-o carte sau golind farfuria de Salatini, dupa caz.

 Campanie de 500.000 de euro pentru o reclama cu Stela Popescu.

"Stela Popescu ne-a lasat balta". Din toti banii aia se putea cumpara si o covata, cat de simpla.

In sfarsit, 10 secunde suportabile cu Jasmina.

Direct cinema

Ce-mi plac vignetele astea medievale, constient sau nu facute de HBO. Calugarii care spuneau ca pentru a te vindeca de spurcasenia iubirii trebuie sa dormi cu menstruatia femeii sub perna ar fi mandri.

Episodul 11

Nu inteleg de ce personajele, desi au la indemana obiecte special construite pentru confort, tind sa faca acrobatii cand isi destainuie sentimentele.

Daca ar fi fost 3D, ii puteam simti barba lui Vasluianu pe frunte.

Vasluianu: "M-ai pacalit si...si...ai obtinut servicii sexuale de la mine". In primul rand, observ ca pentru un episod Lia Bugnar n-a fost la tastatura, ci purtatorul de cuvant al Politiei din Vaslui. Apoi, cred ca "servicii" e un pic optimist.

"Toate astea sub masca de fiinta spiritualizata." O fi o gluma meta despre nasul-proptea al nasoasei? In sensul ca e o masca propriu-zisa. Oricum, mie imi aduce mai mult aminte de un Asgard.

"Recunosc miasma asta dulce a ta." Stiam ca la un moment dat il voi vedea pe Vasluianu adulmecand pe cineva, dar asta nu face experienta mai putin traumatizanta.

"Gandul ca epiderma mea s-a atins de-a ta ma face sa borasc". Cineva s-a dat pe dexonline de pe laptopul de serviciu.

"Daca ar afla, ar face un atac de apoplexie." Lui Vasluianu nu i-a zis nimeni ca Stii si Castigi nu mai ruleaza de multa vreme, n-are rost sa invete cuvinte pe care oricum le foloseste aiurea. Posibil sa fie o referinta la epiderma lui Mihai Calin.

Vasluianu arata spre cer si spune ca lucrurile asta se pun la socoteala. Ma intreb daca Dalai Lama face un excel cu pacatele sexuale ale femeilor nemaritate pe care-l trimite apoi mai departe. Lui byron.

Nasoasa livreaza un "Virgil!" superb.

Scena de bataie dintre contabil si Vasluianu captureaza foarte bine natura gogoman-tragica a serialului.

Am impresia ca Vasluianu si strainul libidinos isi paseaza aceeasi camasa in carouri de la o scena la alta.

"Nu te simt, Laura. Nu te simt. E o problema cu energia ta." E o deficienta de miasma, un lifestyle paleo o repara si pe asta.

"Bucata aia de metal care se numeste clanta."

Lia Bugnar scoate piesele grele pe final de sezon. Vasluianu e "cacacios." Poate e doar niste sange mai negru eliminat in urma crizei de apoplexie.

"Stai doar un minut.
Nu mai am minute pentru tine."
Gata boieria cu sponsorizarile cu 072 si 3.

Ma intreb de ce clinicile de infrumusetare arboreaza drapelul national.

"Ce cauti aici? Ai venit sa ma umilesti din nou?
Bineinteles ca nu."

Of.

"Esti un pres, Adi. Un pres de sters picioarele." Ce interesante sunt cursurile astea de actorie de improvizatie. Eu vreau sa fiu un dupa colt.

"Daca te mai hartuieste, suna-ma. In clipa doi m-ai sunat". O sa-l zdrobeasca cu legitimatia de membru al Asociatiei Filetestilor, sucursala Zimnicea.

Si lasata sa vorbeasca singura, Iasmina e sub o eleva de a sasea care recita Vlahuta. Macar cadrul o mai salveaza- e atat de acoperita de nimicuri de toate felurile incat poti atipi alea 20 de secunde cat vorbeste. Cred ca toate personajele au trecut cel putin o data prin fata vitrinei luxoase, unde altundeva sa se plimbe bucuresteni oarecare?

HBO a reusit sa faca un serial mai putin complex/credibil narativ decat un videoclip al Domnului Problema.

Desigur, morala serialului e ca "oamenii rai" sunt pedepsiti de destin pentru faptele lor (Iasmina si-a luat un WV Golf in bindeu si va pierde sarcina). Cea mai mare smecherie pe care BOR a facut-o vreodata a fost sa-i faca pe oameni sa cheltuie bani pe byron si dolly shots sa le transmita mesajul.

byron zice ca ea nu poate vedea "firul nevazut pana la el." EL. Ce altceva sa faci pe lumea asta daca nu sa suspini dupa un gay closeted (David) sau un Vasluianu vag lombrosian?