Episodul 5

Problemele familiei bucurestene medii: fiul de 8 ani are tendinte de cross-dresser si Vasluianu e absolut furios. Evident, i-ar trage-o si fiului daca ar fi intuneric. 

Vasluianu ii "face greata" si e "oribil" in ochii neveste-sii pentru ca nu i-a spus ca a sunat-o lesbiana. Doar a fi un barbat hetero cu maniere indoielnice si camasi in carouri devine din ce in ce mai greu de sustinut. Singura problema e ca noul model e ceva de genul asta. 

"Te sarut peste tot. Pa"

A anula o operatie estetica e o sursa de mare ingrijorare pentru prietenii nasoasei. Indicatorii de dezechilibru emotional din Bucuresti-de-HBO au ceva din plot device-urile din Dallas, in care toata lumea era trista trei episoade pentru c-a murit un vitel. 

"Da-o-n mama ma-sii Mona, tu chiar nu vrei sa fii frumoasa?" Dar cu ce folos, daca deja e sarutata peste tot?

In sfarsit, HBO si-a dat seama ca Iasmina trebuie sa si arate ca un clovn, nu doar sa joace ca unul. 

Un tricou facut dintr-un sac de cartofi si o privire beligeranta: e clar ca David va trece curand printr-un moment-limita. Puteau sa-i lipeasca o parte din barba pe piept, contrastul nu-l favorizeaza. 

Orgii cu Brigitte Lahaie au inceput de la mult mai putin, scenografic vorbind. Oricum, scena de mai jos clar nu e dintr-o corporatie, de la Finante sau vreun ONG pentru caini, deci nu-mi pot da seama exact ce pedigree institutional ar trebui citit aici. 

"Ce faci, frumusete?" In sfarsit, cineva pe masura lui Vasluianu. Ma gandesc ca HBO Romania ar putea cere autorizatie de la evrei pentru a inlocui "Ce faci, (termen peiorativ de adresare)" cu "Te futi"/"Te-ai fute daca as stinge lumina?"

"Auzi, da' pe tine nu te excita cand ne certam?" Ma gandesc ca Ministerul Sanatatii/Justitiei a contribuit la bugetul serialului in schimbul portretizarii pozitive a violentei domestice prin senzualizarea conflictului marital. Dar pe David NU il excita.

"M-am insurat. O cheama Ilinca". In sfarsit o replica demna de un GIF. 

Oare ce job poate acoperi intr-o clinica de infrumusetare tipul asta? 

"Trebuie sa apesi destul de tare sa faci sangele sa circule". Oare cate scene de sex cu lesbiene au avut ca martor tacut un volum Bpt? 

"Detergent special pentru frigider" 

"Daca facem sex o data la 6 luni e mult. Si e doar ca sa facem copii". Vasluianu ar trebui imbuteliat si vandut tuturor, dupa necesitati. 

"Stiam, stiam cat de feminina esti". Cat? Concret, cat? 

Repede, repede, sa gasim cele 1-2 locuri din Sibiu care nu arata ca o maghernita. Doar trebuie s-o filmam pe Eva si pe tipul asta (care arata ca un figurant dintr-un film italienesc de duzina) plimbandu-se. El conduce un BMW din acela in care ar fi loc pentru tot lotul national de kaiac-canoe, dar poarta o jacheta de sofer de autobuz ca sa-si marcheze natura casual-boema. 

In episoadele in care plange (toate), Eva face sex. Adaugam "vai-e-tatal-meu-mort-in-acest-mormant" foileton instant si nu prea exista dubii. N-am inteles niciodata de ce romancele mereu plang ca si cum urmeaza sa primeasca o sacosa cu mezeluri de la careva primar. 

"Stati putin. Era steril?" 

Eva iar se simte ca "ultima tampita". Dupa ce mai devreme s-a simtit ca o "mare proasta" pentru ca primise flori. De cate scuze/autoflagelare e nevoie pentru a explica faptul ca o tipa are jumatate de duzina de amanti? 

Episodul 4

"Telemeaua n-ai adus-o". Vasluianu face uz magistral de subtext.

"Ce, esti nefericita?". Ar fi si greu daca dimineata ai asemenea companie.

Ce demodat e sa zici "pipitele tale". Exista mai putin nerv in showdown-ul asta din bucatarie decat intr-o masea stricata.

Vasluianu e somat sa "jure pe copii" ca n-a fost la pipite. Nu inteleg de ce e nevoie de vreo biserica imensa cand habotnicia e a doua natura si pentru capetele luminate din HBO.

Examen de corigenta la mizanscena. Ea are "un haos in creieri" pentru ca a) si-a tras-o cu Vasluianu b) nu si-a tras-o cu David(inca) c) un barbat pe care nu l-a cunoscut niciodata a murit langa Sibiu. Asadar, ea se lamenteaza langa apa (simbolul schimbarii/incertitudinii) unei amice lesbiene (metafora pentru excentricitate/nesiguranta).

Vasluianu continua sa faca sex cu prietena neveste-sii ( fara s-o recunoasca doar pentru ca-i intuneric). Ejacularea lui Vasluianu e anticipata printr-un "aoleo" si muzica de pian pe fundal.

 Nevasta lui Vasluianu baga diabetul in copil in timp ce-o fileaza interlop pe lesbiana.

Rusinea, frica, groaza.

Ea il viziteaza pe David la florarie, comitand astfel "a doua tampenie imensa" din viata ei. Ma gandesc ca cea mai mare a fost sa nu refuze Turnul de Veghe sau sa faca prea putine islere de Craciun, in 1995. Mie tot serialul asta mi se pare, ca identitate vizuala, un soft-porno de pe Pro Sieben, dar fara sex.

"Se vede pe tine ca esti facut sa fii tata". Curios cum din toate serialele proaste pe care le putea copia, HBO a ales chiar "Seventh Heaven" sau cine stie ce alt pamflet neo-crestin in care credinciosii au camasi italienesti si posete Hermes, dar tot porcarii vorbesc.

Iasmina-cea-fara-de-talent livreaza o criza de nervi langa garoafe imbracata ca Anca Turcasiu. In gunosenia ei, scena e delectabila.

"Avortez, jur ca AVORTEZ. Iau cutitul si il scot cu mana mea."
Pacat ca serialul n-a venit cativa ani mai devreme, am fi avut un cameo strasnic.

"Nu tipa la mine, ca sperii bebele." David macar arata bine, Iasmina n-are nicio scuza ca-i proasta.

Vasluianu livreaza de departe cel mai bun "ej' nebun" de pe piata.

Asa arata o lesbiana care promite sa fie profesionista, oferindu-se s-o pipaie pe nevasta lui Vasluianu.

Coloana sonora e furaciune din The National.

Nevasta lui Vasluianu despre orgasm: "Hai ma e vina mea, e eu(?), am un blocaj psihic, ce dracu".

"Ia-l de aici, sa nu-l prind la noi in casa." Nu, nu e preotul de Boboteaza, ci vibratorul. E asa de transparent modul in care HBO isi discrediteaza personajele total pentru ca apoi sa aiba de unde cersi o "progresie". Evident ca nevasta lui Vasluianu va descoperi ce-i placerea cu lesbiana, va avea orgasm si astfel nu va mai lua pastile pentru depresie (intregind tabloul asta medievalist al femeii cu probleme psihice pentru ca n-o fute nimeni).

Si-a dat si Lia Bugnar cu stangu-n dreptu'. Aparent actritele porno "o fac" pentru ca mor de foame. Sa-i dea cineva si stimabilei orice revista pentru femei din ultimii 40 de ani. 

"Nici nu-mi pasa cum arati, din partea mea poti sa fii si africanca". Poate din ultimii 60 de ani.

Bucurestence obisnuite.

Episodul 3

Romanca activa sexual: o amestecatura de vodevil Onassis si parasuta de Pantelimon. Si probabil HBO are impresia ca face educatie cu caricaturile astea chic lit. 

Vasluianu e "Delfinul, 38 de ani, divortat, superb. Din Bucuresti". 

"Superbitate, esti ok?"

Delfinul si Tandresse de fapt se cunosc de ani de zile, dar cum doar becul de la baie e aprins, ei nu se recunosc. E genul de conventie "intelect-de-limita" de dragul progresului narativ de care se plangeau oamenii pe vremea lui Chaplin si pe care nici indienii n-o pot pune-n scena fara sa izbucneasca in dans si rasete. Pentru HBO Romania e perfect credibil. Doar serialul a costat multi bani si trebuie sa te uiti ca prostul. 

La asa serial, asa metafora vizuala post-ejaculare. Pentru asta n-a scris Byron vreun cantec ragusit? 

Absolut jenante cadrele de tranzitie, cateva whoosh-whoosh-uri cu vitrine de magazine de bijuterii si trecatori imbracati mai cu dichis de la second hand. La urma urmei, de ce toti oamenii din serialul asta par a avea venituri de cel putin 5000 de euro pe luna desi au joburi gen secretara?

Nasoasa a cheltuit cel putin vreo 2000 de lei in 40 de secunde de montaj sa-i faca pe plac lui Vasluianu. Byron se screme pe fundal. 

Ma intreb daca in pauzele publicitare reclamele sunt tot la ulei, carne la reducere si medicamente pentru cardiaci diabetici si cu varice. Doar e acelasi sector demografic cu o pitzi dupa un shopping bukkake.  

In sfarsit, putin bun simt, camasa de la Totul 3,9. 

David e florar. In felul acela neingrijit-bunoc. Nicholas Sparks ar fi mandru. Anticipez un cliseu despre latura protectiv-paterna a gradinaritului si care va produce sub tipa o balta. 

"Ghici cine a fost fetita buna si nu a vomitat micul dejun azi". 

Absolut toate relatiile dintre femei sunt determinate de bataia pe un barbat. Pe cocalarul florar se bat momentan doua, pe Vasluianu vreo trei. 

Desigur, lesbiana e perfida. E maseur si-si foloseste jobul pentru a se uita lasciv la gagici dezbracate. Si va seduce o femeie nefericita in casnicie- nevasta lui Vasluianu (asta e credibil). Evident ca HBO incadreaza un minoritar prin trasatura care il face minoritar din start- in cazul asta atractia sexuala pentru o alta femeie. 

Dar desigur, nu asta e intentia, Doamne feri, e un serial modern, progresist, conectat la lumea de azi, doar a costat multi bani si sunt multi figuranti si canta Byron. 

"Relaxarea finala dureaza 10 minute". Ce viata buna o fi avand Lia Bugnar. 

"Nu te apas prea tare? Nu, nu, ma apesi exact cat trebuie". Cineva s-a uitat la softcore pe Prima TV. 

Lesbiana nu-si poate face meseria pentru ca s-a excitat atingand o clienta. Fantastic. 

Usile intredeschise de apartament continua sa aiba un rol esential in mentalul romantic autohton. Degetele rasfirate ale lui David pe incuietoarea-centura de castitate, precum si privirea de catelus Labrador exprima atat de bine tragedia iubitilor cu stea in frunte, despartiti de crunta realitate: David a lasat-o grea pe Iasmina-cea-fara-de-talent-in-a-livra-si-o-replica-de-gen-Ce-faci. 

Asadar, David-cel-protectiv va fi tata si va pune asta inaintea fericirii romantice pentru ca cliseul barbatului-soldat valorifica sexual-social datoria inainte de fericire. Nicholas Sparks ar fi foarte, foarte mandru. 

Romanca medie fata in fata cu adulterul sotului. 

Romanca medie fata in fata cu moartea tatalui pe care nu l-a cunoscut. 

Episodul 2

"Condoleante, eu sunt Iasmina". Traiesc in trusa de clisee HBO. Rolul meu e sa fiu o mica tentatie pentru EL, astfel incat decizia LUI de a merge dupa EA, peste vreo cateva episoade, sa para mai greu de luat. Si ma cheama ca pe o spalatoreasa de vase din Suleyman, asa pentru aclimatizare la piata.

Iasmina joaca mai prost ca Jasmine LaRouge. Ce-i drept, si replicile sunt mai proaste.

"Barbatii astia. Deci nu, deci cateodata ma enerveaza rau de tot". Asa vorbesc si oamenii adevarati, nu ma intereseaza ce spune nimeni, da?

"Nu se gandesc decat la sex, atata. Of". Girl talk, asa cum o duce capul pe Lia Bugnar, la aproape 20 de ani dupa ce toata lumea se saturase deja de Sex and the City. Mize mici, vanatai mici la cadere.

Neo-protipentada: gagici cu job in ONG/publicitate, sporty/office, lounge office break, discutii tot "despre el". La Hollywood lumea incepe sa se ingrijoreze ca 2.5/3 dialoguri intre femei in filme/TV sunt despre barbati. In Bucuresti, HBO s-a multumit sa filmeze cu soft focus o bucata de Dambovita care nu-i plina de maidanezi morti. Fiecaruia dupa posibilitati.

"Ce-ar fi sa iesim intr-o seara doar noi fetele. Sa-i facem praf pe barbati".

"Barbatu' meu e taliban rau de tot, pai daca aude ca vreau sa merg in club". Printre primele tentative critice ale potentialului romantic al stomatologului arab.

Cat de vanilati/francizati pot fi cei de la HBO, daca nici coloritul vrajelii romanesti pe Mess nu poate intra in episod?

Fantezie demna de un primar de sector: o secretara care spune " sefu' " si arata ca o Capatos-curva. Original HBO intr-adevar.

E totusi, un serial adaptat. Bine facut. Oare Vasluianu se simte type casted cand regizorul ii spune "Andi, acuma sparge tata niste seminte pe ziar" ?

Vasluianu e la un diabet&cardiopatie ischemica distanta de Dorel Visan.

Avem si o lesbiana.

"Laura, vezi ca trebuie sa merg la un parastas, sa nu-mi lasi semne."

"N-ai decat sa folosesti prezervativ daca nu vrei sa faci copii mutanti."

La Parastas, cu fetele.

Dupa Eliade, sunetistii din Buftea fac bancuri literare cu Sacher-Masoch. La urma urmei, de unde sa-si traga seva un fotomodel cu freza de legionar?

Un mic duck face funerar, daca tot a murit Morgan Freeman. EL plange de aproape doua episoade.

"Dar nu sunt draguta deloc". Asta cam asa-i.

In biblioteca din spatele LUI mai sunt Petre Tutea, John Fowles si un ghid turistic despre Portugalia. Si ceva despre stenciluri.

Episodul 1

Inca un serial prost francizat de la evrei 

Secunda 31. Probabil asa va fi tot serialul. Conservatorism narativ/estetic filmat la standarde de cadre stradale pentru un reportaj pe un canal austriac. Se vede inca o data provincialismul celor care produc asa ceva- daca arata cochet si cosmo inseamna ca ne-am facut treaba. 

Acesta e El. Un barbat bine e media altor barbati bine care au venit inaintea lui in mentalul televizual al vremii/locului. In cazul asta, un Juan oarecare dintr-o telenovela, un prezentator oarecare de stiri, un figurant oarecare dintr-o reclama la Mirinda, un cocalar de pe un blog sartorial, un preot, Adrian Enache, Ciprian Marica.  

Ea lucreaza intr-o agentie de publicitate. Asistentul ei mai bifeaza o casuta pe lista cliseelor: efeminatul flamboaiant cu ochelari cu rama neagra.

Episodul 1. Close up cu un nas diform- iata defectul exterior al personajului, care-i va cauza evolutia interioara. E un exemplu foarte comic de apropriere culturala, in care un nas mare e brusc o problema in axiologia coitala, Bucuresti 2013. Asta in masura in care femei cu negi pe barbie si par in urechi pot fi bine mersi mize erotice. Dar na, ideea fictiunii foileton e sa produca vina pentru a face acceptarea/depasirea acesteia mai profitabila emotional. In episodul 5-6, probabil duduia va realiza ca "interiorul", desigur, conteaza si toate celelalte personaje se vor uita pansiv in camera. 

Pur si simplu. 

Ea nu stie cine e tatal ei. Purtand un colier din asta azteco-King Art. Uitandu-se in jos, oftand. Exact genul de non-miza care poate introduce telenovelo-vignete: suspine, mici certuri, intalniri tensionate, lacrimi. Tipa necunoscandu-si tatal nu se cunoaste bine nici pe sine, iata (sa nu ne amagim, aceasta Bugnar a tradus/adaptat doar o alta fituica paternalista), iar aceasta stare de o buca in fiecare hidrobicicleta va justifica si (probabile) descatusari sexuale. Pentru ca o femeie e in calduri doar atunci cand "are chestii pe cap". Cand "nu e ok, nu stiu". 

"Nu se intampla chimia aia, stii tu". Da, desigur, chimia aia, termenul-umbrela pentru pupaturi, rasete, certuri si impacari din toate alealalte cacaturi din care e copiata toata treaba. 

Dupa 20 de ani de chinuri cinema-TV, avem in sfarsit un handralau bunoc nervos intr-o masina scumpa pe ecran, nu tarani in Dacii pe un teren viran in Moldova. Aviz tuturor "realistilor". E vorba de tensiunea erotica oarecum mecafila a reflectiei semafoarelor pe barba de doua zile, nu "adevar" si "timp trait" si alte din astea. 

Nasoasa n-a mai "facut sex de secole". 

Sinucidere-de-final-de-episod, atat de iubita&uzata de la Sclava Isaura la Melrose Place la Vampire Diaries. Cu micul adagiu al volumului de Eliade- e umorul&gravitatea metatextuale pe care si-o permit sunetistii din Buftea. 

Andi Vasluianu vorbeste "despre niste rapoarte". Si ne miram de rata de absorbtie a fondurilor europene.

Vasluianu: "Mi se scoala numai cand trec pragul, uite pune mana". E probabil singurul din serial care-si merita painea. Tipa face pe stiletto-curva, cerandu-i lui Vasluianu sa i-o traga in bucatarie. 

La urma urmei, cine nu si-ar trage-o in pavilionul de bucatarie de la Ikea? 

Iata o industrie prea putin vizibila. Camasi barbatesti pentru femei care trebuie sa arate ravasit-cool pe final de episod (cu ceva Nick Cave roman horcaind pe fundal). O fi lampa lui Iures din In Deriva?