Tuesday 28 January 2014

Episodul 10

In primele sase minute ale episodului, femeile:
- plang si mint la telefon din cauza unui barbat;
- lauda un barbat pentru ca a frant o inima;
- se emotioneaza pentru ca un barbat s-a oferit sa le duca cu masina pana la un alt barbat;
- spun ca sunt emotionate pentru ca trebuie sa se intalneasca cu un barbat;
- Ramona-Design, mancand un dobos intr-o cofetarie Ikea, isi declara disponibilitatea sexual-emotionala fata de contabilul durduliu;
- spun ca au indatoriri fata de copii.

Cred ca o franciza Pussy Riot de Bucuresti ar trebui sa ia cu asalt casa Liei Bugnar si sa-l oblige pe byron sa mormaie asta.


Plansul nasoasei suna ca un sample prost Sigur Ros. Cam ca un pescarus care si-a bagat capul intr-o centrifuga de aspirator.

"Mi-am pierdut sinele, intelegi?" Sigur, orice plebeu cu masina de familie si apartament in rate izbucneste in Palerism pe o strada data cu sapun sa dea bine in 1080p.


Anemie regizorala marca HBO Ro: O aratam pe lesbiana sinistra reflectata in geam, asa ca intr-un thriller Harlequin, uitandu-se nefiresc la o biata heterosexuala "confuza". Si normal ca-i o boala, orice om care se sperie de tehnici regizorale fumate si-n anii '60 stie asta.


Lesbienei i se spune pur si simplu ca "arata ciudat".

Lesbiana se va umili in public pentru orice tipa hetero care poarta o fata de masa.


Femeile active sexual sunt "superbitati". Fetitele sunt "veverite".

Eva e nervoasa pentru ca taica-so e patron de consignatie si e foarte evident cirotic. Adica un "rahat". Nu stiu exact ce tipologii de succes pentru barbati de 55 de ani sunt in Romania, dar Eva pare din alt film. A, chiar.

Eva si-a petrecut o mare parte din timpul de ecran proptita de masa/usa/pat/canapea de diversi masculi. Cam orice i s-a intamplat cu putin inainte pare irelevant cand un oarecare in camasa de zugrav ii spune ca il cam arde si ar cam trebui sa.



I s-a cam inchis supapa si sexagenarului strain care i-o trage Evei. Arca lui de personaj secundar care trebuie sa-i faciliteze Evei replica de mai jos s-a terminat.


Replica serialului: "Ce s-a intamplat la parastas nu s-ar fi intamplat in conditii mai putin delicate, oricum nu fara prezervativ".

Femeile simt "lucrurile astea" si izbucnesc in plans.

Avortul, pe langa sex si facut de mancare, apare ca mod prin care femelele intregesc gagiii. Desi n-as zice nu daca Iasmina s-ar putea auto-avorta pentru restul serialului.

Saracele farfurii Ikea, cum se gasesc ele mereu in calea unei lesbiene nervoase care le va si sparge.

"Tu esti nebuna? Spune-mi daca esti nebuna!" Lui Vasluianu trebuie sa i se dea totul mura-n gura.

"Explodez, sunt o bomba cu ceas. Inima mea o sa explodeze din cauza ta, Ramona " Cred ca Vasluianu a confundat foaia cu replici cu niste versuri de-ale lui byron.


"Tu citesti carti, vrei sa devii o fiinta spirituala." A, deci asa se face.

Vasluianu face si el o treaba profesionista, de salahor in soap opera, si sparge un pahar la nervi, la fel ca oricine altcineva in orice alt serial.



Tuesday 21 January 2014

Episodul 9

Nervoasa pentru ca Vasluianu a "terminat" subit, nasoasa ii spune ca nu "depinde de ea" daca ramane gravida sau nu. Chiar si gafaind sub un adulterin barbos, romanca medie va vorbi tot ca o diriginta de liceu industrial.

Clubul de lectura al sunetistilor din Buftea loveste din nou cu un alt volum din seria "2 pentru 9.99" la Carrefour. Astazi, Dalai Lama- parintele Cleopa reambalat pentru (unii) hipsteri si gospodine.



Platouri cu Salatini se materializeaza in preajma Stelei Popescu, e un fapt cunoscut. Ori orice agentie de publicitate are o punga la dispozitie pentru vizitatorii cu deficiente de sare?


Stela: "Nu-mi place sa fac chestii care nu mi se potrivesc, chiar daca mi se ofera bani." Da, e foarte potrivit sa fii inside joke pentru cativa cameramani, crezand ca faci o chestie tinereasca jucandu-te pe sine.

Nu inteleg de ce orice paternitate dubioasa din showbiz-ul romanesc (Eva-fiica-de-actor) nu i se acorda lui Florin Piersic din oficiu. Ma rog, la cum arata, jumatate din distributia serialului pare zamislita de Ricky Dandel, dar el din pacate nu mai e gustat.

Cum altfel sa reactionezi cand afli ca pe tatal tau il cheama Sever decat plimbandu-te prin soft focus Bucuresti cu o moaca de camerista ce-a stat prea mult cu nasul in DTT?


Spiderman se poate rupe daca cineva sta cu fundul pe el, cf. nevasta lui Vasluianu. Asa-s lesbienele, observa lucrurile astea marunte.

Lesbiana-maseuza sta si se uita absent-Columbine in pamant, in timp ce "oamenii normali" vorbesc despre cafea si ziua de ieri. In sfarsit, rockeritele cu par scurt si tricou cu Korn afla ca a auzit cineva de ele si-n Romania.



Penisul lui Andi Vasluianu (posibil sa fie cu imprumut de la Dragos Bucur) cauzeaza o asemenea reactie in vaginul roscatei incat aceasta nu "mai poate face sex o saptamana." (am aprecia un GIF). Lesbiana NU e multumita.


"Trebuie sa intelegem ce se intampla. Si apoi te tin in brate cat vrei tu, da?" O lesbiana cu nevoi de pechinez=o lesbiana buna.

"E clar ca exista o CHIMIE intre noi". Oare o fi Chimie Oficial?

"Un divort nu e ceva in care sa te arunci cu zambetul pe buze." Divortul nu e un tiramisu.

Dalai Lama e noul Kenvelo.


byron cred c-a rascolit in arhivele "Tinere voci in poezie Calafat 2003" de-a venit cu "zi dupa zi, ma uit la un strain/ce-mi da sa beau din cupa cu venin."

Cleopa si Dalai Lama ar fi multumiti. Faptul ca Eva a fost conceputa de un tip de 17 ani e motiv de montaj autoreflexiv prin Bucuresti si lacrimi de crocodil.


"Ai adus pizza, nu cred, esti nebuna." David nu e doar frumos, are el un vino-ncoa' cand vorbeste cu femeile.

"Esti anorexica, bulimica, ce?" Bagam toti termenii astia acolo, unul tot s-a potrivi si face sens.

 "Glumesc, nu se vede ca glumesc?" Nu, pentru ca nu stii juca. Felia aia de pizza glumeste mai credibil.



Pensionarii din cadru le cer "tinerilor" sa se sarute pentru ca vor sa-i vada, "e voie" si "e cazul." Individul chiar isi linge buzele uitandu-se la nasoasa pupandu-se cu contabilul chelios.


Nasoasa si-a aratat sanii. Mai bine nu o facea.

Oridecateori Vasluianu porneste televizorul ca punct terminus al unei certi conjugale, e meci in direct. Ma intreb daca si asta s-a tradus fidel din capodopera-sursa sau asa intelege Lia Bugnar barbatul mediu: un Vasluianu caruia i se dau bobarnace dinspre pat inspre televizor si invers.

Tuesday 14 January 2014

Episodul 8


All you can eat cultural: tech dropping (evident Apple), exotism going native  generic, tip cadou colectiv de la colegii de birou, si ceva made in Romania (asa putintel ironic, dar si onest, de cand cu comodificarea vietii la tara/neo-pasunismului- vezi mania dulceturilor/bunicilor/Secuimii). Pentru HBO asa "sunt" oamenii (sau ce-o fi tipul ala in verde, nu-mi dau inca seama).



"Poate o sa ti se para ciudat, dar aici la noi exista niste proceduri care trebuiesc respectate." Eva il pune la punct pe David pentru ca are atat de mult tonus muscular purtand o camasa apretata. E genul de replica aruncata la misto si-n filme porno cu puscariase, dar pentru "Ramai cu mine" functioneaza perfect ca si naturalism pentru personajul femeii de cariera. 

Daca nu-i iese amorul cu lesbiana maseuza, nevasta lui Vasluianu poate usor glisa spre o cariera de succes ca decorator de termostate. 


Hagiologie profesionala: doctorul nasoasei face poante cu coceanul de mar (aruncat spre un stagiar care-l prinde si-l arunca la gunoi) si face misto de nasoasa pentru ca n-a vazut Mere Rosii. Probabil ca-n manualul de foileton/soap trimis de HBO scrie ca doctorii trebuie sa fie sexy/sugubati, doar ca individul asta aduce mai mult cu un subinginer din Explozia decat cu Clooney. 


"Nu ma duc pana nu vad un zambet." Lesbienele romance vorbesc intre ele cu versuri din Fuego. 


Si sa "ti-o tragi" a ajuns un pic prea spinos pentru HBO. Vasluianu si nevasta-sa folosesc "te vezi cu cineva" pentru a-si chestiona reciproc adulterul, semn ca limbajul oamenilor normali e inlocuit de fisierul de traducere al unui episod oarecare din Tanar si Nelinistit. Astept ca oamenii sa "se simta tradati", sa le fie "luat tot ce au avut in viata", dar poate pe final vor fi "cei mai fericiti oameni din lume."  

Nevasta lesbiana lui Vasluianu ii spune ca el "e singurul barbat din viata ei", tragandu-l astfel pe sfoara- probabil cea mai inalta forma de poanta pe care o putea gandi Lia Bugnar. La cat e de vulgara mizanscena, tipa ar fi trebuit sa se intoarca spre camera, sa traga cu ochiul, iar pe fundal sa ruleze un jingle cu ragete de magar. Sau ceva byron. 

"Nu inteleg de ce te superi asa, esti prea sensibil." Jasmina, e vorba de Noul Barbat Roman Pisicos, Tudor Chirila din asta-si plateste ratele. Pentru ca bicepsul flexat-pozitie fetala-shuvitza supi e noul "are gropite". 


"Ma ataci asa fara niciun argument logic, ca un animal de prada." Mie mi se pare ca animalele de prada se exprima foarte limpede si la obiect, nu stiu ce numere din Descopera are Jasmina langa veceu. 

"Eu iubesc meseria asta!" N-ar strica daca ar fi mai putina ceapa la birou totusi. 


Cu fiecare episod, Vasluianu se descurca tot mai greu cu pronuntarea inteligibila a cuvintelor de legatura. 

Nu inteleg de ce lesbinele astea doua tot ingenuncheaza una in fata celeilalte, chiar si cand pare dificil din punct de vedere logistic. Oricum, lesbiana maseuza primeste premiul "Silvia Dumitrescu" pentru contorsionari nefiresti intr-o pereche de blugi prespalati. 


Asa un pic de plantatie chic/nunta de fotbalist cu Eva si sexagenarul sinistru, ca prea ne obisnuisem cu kitchul de Bucuresti post-industrial gen agentii de publicitate/apartamente Ikea. 


Pentru montajul de final de episod, Tony a ales, in vila sa din Toscana, o patura Ramona Design, perfect coordonata cu castrato-ul byron de pe fundal. 


byron are versuri (vaile urla, viforul izbeste, iad fluid, plange podeaua) demne de acele volume de "debut in poezie", scoase pe banii parintilor de tot felul de liceene acneice la edituri de prin Bistrita. La Litere intra fara probleme, sigur. 

Tuesday 7 January 2014

Episodul 7

"Cascaval cu gauri pare mai light, stii ce zic?
"Oamenii cred ca svaiterul e foarte gras. Nu crezi ca derutam oamenii, ca trimitem un mesaj incert?"

Hoardele de absolvente de SNSPA pasionate de "tot ce e frumos" si toti bloggerii-copywriteri-bucatari-creatori de moda-salvatori de cai primesc, in sfarsit, un elogiu in fictiune. Romania IQAds e aici si e vocala. La ce replici schimba, alfabetul pare intr-adevar o resursa necesara pentru acesti publicitari.


Sora nasoasei comatoze a "zapacit" un barbat care o curta pe diforma. In schema mai era si un barbat "din Canada", scos din ecuatie tot de sora. Semn ca femeile sunt cel mai usor de plantat intr-o poveste cand sunt definite in functie de un barbat, mai bine zis de metoda adesea ilicit-folclorica (zapaceala, prosteala) cu care isi insusesc respectivul gland.

"Ce sacou frumos ai.
Bine, tu intotdeauna esti imbracata trendy."

Da, lesbienele sunt exact la fel de anoste ca restul oamenilor care nu stiu sa-si zica nimic inainte de deschilotare. Pentru binele lor sper sa nu fie si seci.


 "Sotul meu spune ca ma imbrac batranicios.
Te imbraci classy, ceea ce e cu totul altceva".

Da, e complet diferit, pentru ca asa zic eu acuma, sperand sa-ti dai jos leveleandra mai repede.

Lesbienele se privesc intens si foarte teapan, pe principiul ca pofta sexuala produce un rictus din asta de inculpat in procesul de la Nurnberg. Pe fundal, byron canta despre disolutia realitatii (totul in jur se rupe-n fasii), doar asa putem justifica doua gagici care se pupa.


Concluziile studiului observational: Dupa 15 secunde de stimulare reciproca, lesbienele romance prezinta trasaturi comportamentale specifice personajelor din reclame la deodorante pentru barbati.


Poate fi si directoare de agentie de publicitate- romanca se va executa la orice dorinta a batranului bogat din strainatate (sa nu uitam, jobul lui e sa "vanda si sa cumpere chestii"). Macar daca ar face cu soricelul ce fac cu tiparii in Japonia.


"Ce-i cu mosu' asta, ar putea sa-ti fie tata". Mama Evei ar rezolva tot plotul serialului din 2-3 replici.


"Inchid. A venit Adi in bucatarie". Orice gospodina, indiferent de orientare sexuala, se teme de un barbat care umbla impiedicat spre frigider.


"Piure de cartofi, ah? Piure de cartofi!!!" Tinand cont de ce material i se da sa joace, in registre dramatice complet nepotrivite, Vasluianu se achita echitabil-patetic, isi poarta bine tabieturile. Toate sansele sa devina canonic.


Numai mie imi pare tranny filipinez?


Lesbienele fac sex exact cum fac lesbienele sex in orice chestie vanilla in care e totusi nevoie de niste lesbiene care fac sex.

"Sa dam drumul la toate luminile sa se vada cat de conventional bunoci si machiati suntem si asta cumva inseamna ceva"


Da, posibil ca termenul hipster sa fie prea diluat, ar fi nevoie de ceva mult mai abraziv pentru a-i descrie pe astia.


Nasoasa s-a trezit dupa ce byron a zis "vitruvian".

Thursday 2 January 2014

Episodul 6

"Nu credeam vreodata c-o sa lucrezi cu sarpele ala PARSIV". Mie serpii nu mi se par deloc parsivi (cel mult sunt neinduplecati). Oricum, o noua scena de scandal domestic a la HBO, in care oamenii urla replici foarte cautate, ca si cum ar fi televizor. Verosimilul e salvat de faptul ca se cearta in fata TV-ului, unde altundeva? 


"Tarfa aia snoaba". Va fi o cariera scurta. 

"Scenarii din astea suprearealiste". Repede, sa-l sune cineva pe Gheorghe Preda. Oricum, e bine de stiut ca scandalurile cauzate de adulter sunt apanajul membrilor MENSA care au plasme HD ready. 

"Sa ma pupi in cur, ai auzit?" Poate asa nu ramanea gravida si puteam evita scenele astea de gelozie foarte proaste. 


Si normal, Bucurestiul e populat de adolescenti blonzi de 1,85 imbracati de la Abercrombie&Fitch. Cum sa nu te simti fugarit de "hoarde de gigabiti" in asa parc tematic despre foloasele eugeniei? 


Un nene cu accent olandez ii da bani Evei sa-si plateasca taxi-ul si ii spune c-o asteapta la hotel. Eva crede ca-i englez, el nu se opune (tot OWO e oricum). Oricum, ironic sau nu, tropul batranului din strainatate care salveaza romance in impas cu cardul bancar inca tine si nu e nicio jena in a-l pune-n scena, doar serialul a costat mult si sunt multi figuranti si arata profesionist. 

Asa arata doctorii esteticieni romani, inclusiv stetoscopul cu care... ce? Ma gandesc ca se preda Days of our lives si la scoala de actorie a lui Dragos Bucur. Individul e si pasibil de schimbul de replici al serialului(pana acum): 

"Sunt doctorul Patrascu. 
Buna. 
Ma bucur." 


"Stela Popescu a stiut ca e aniversarea mea si a venit sa-mi strice ziua". Ma gandesc ca HBO educa pensionarii de maine, care vor iesi din casa pentru a-si juca feste unii altora prin cafenele elegante, asa ca intr-un episod din Seinfeld. Pe moment, o fac sa vada daca ii tine miocardul pana la Catena. Cameo cel putin flescait pana acum. 

Tare ma tem ca poanta colonialista cu englezul-olandezul creditor nu e o poanta deloc pentru cei de la HBO. 



Umorul lui Vasluianu n-o mai amuza pe nevasta-sa. Si asta inca de ani de zile. Cineva trebuia s-o spuna si la televizor. 

Turistul sexual 2013. Schite si repere. Comparat cu David si Vasluianu, e totusi o imbunatatire, si numai pentru faptul ca in timp ce bea whisky ceva jazz lipsit de personalitate incepe sa cante din senin. Cineva de la HBO chiar se pricepe la lampi si becuri, la fix le nimereste pe alea de la Ikea. 



"Am plecat in mijlocul sedintei foto, nu mai urla la mine". Ma intreb cine va da cu matura prin studio atunci. 



Nasoasa a intrat in coma dupa o operatie estetica ( asa a stiut HBO introduce convenient coma), ocazie pentru ca familia ei sa se reuneasca: doi pensionari imbracati in perdele de la magazinul de 3,9 lei si o aratare (poza de sus) ce imi pare a fi o sinteza intre Anca Turcasiu si Monica Tatoiu (mai ales referinta la Dumnezeu). 

Aparent tipa e Carmen de la Carmen Design, "cea mai tare creatoare de moda, cu prezentari la.la...la Paris!". Da, Carmen Design suna indeajuns de ghetto si ea arata indeajuns de uzata incat sa fie ciudatenia serii. Si cicatricea de vaccin de pe umar, bine stantata in grasime, e autenticitate, oamenii vor asta, stii? 


Pe la lucru :) with Cretin Geek 88, Mironosita_yo, Impreuna Salvam! Hipster, Social Butterfly Urata si Proasta. 



Eva si-o trage cu babetul etnic-ambiguu pentru ca i-a cumparat o vodca si un lantisor. Ma gandesc c-o fi noul kink din agentiile de publicitate din Bucuresti, ceva role-play nostalgic douamiist de gen studenta flamanda din Vaslui care se fute cu orice Angelo pe-o ciorba si-un pachet de tigari. Si oricum, cum sa-i rezisti unui batran in halat Coccolino? Presimt ca vom auzi episoadele viitoare cliseul "de fapt cautam pe cineva ca tata, orice femeie vrea un barbat ca tatal ei, nu?"