Tuesday 18 February 2014

Episodul 13

"Sa stii ca numai daca ma gandesc la sex ca si raman insarcinata, sunt foarte fertila." Interesanta ideea asta de auto-inseminare imaginara a Jasminei, o fi prototipul femeii HBO Romania ideale: cretina si dispusa la orice pentru a captiva careva mascul generic pus sa citeasca replici scrise de o punga cu pufarin. Cat despre actrita, oricat si-ar contorsiona obrajii si buzele de parca i s-a dat sa miroase un pechinez pus la marinat in carbit, daca nu dau si niste lacrimi, parca nu e drama.


Isi da si HBO corigenta in "hai tu, sa fie ceva cu nostalgie si vintage si culori, stii cum zic, ca un wink, ca se prinde lumea".


Nasoasa e gravida cu copilul lui Vasluianu. Va fi o nastere foarte urata daca infantul iese direct barbos.

"La varsta mea, as putea spune si mersi". Da, spune mersi pentru un copil din flori cu un individ instabil psihic care te-a amenintat cu moartea la o adica. Orice pentru un bb mik si skumpik!

Plimbandu-se la intamplare prin Bucuresti (care e un fel de rezumat intelect-de-limita de Paris, New York si creierii designerului-sef Ikea), Vasluianu gaseste un grup de bucuresteni in conditie fizica buna, care fac chestii orientale adoptate de vestici si ii imita. Ma gandesc ca daca o lua pe alta alee gasea sase baieti care trageau cu cornete intr-o pisica sau doi zilieri in coma alcoolica tolaniti intr-o roaba. Ma rog, zeii dramei middle class l-au impins inspre ispasire emotionala social media friendly.


"Nu vreau decat sa te salvez de viata aia banala pe care o duci". Da, banuiesc ca daca se va uita indeajuns la camasa lui in carouri, o sa fie tranportata in Narnia. Mai ales daca Vasluianu ii recita asta.


Femeia "incuie usa" in timp ce contabilul, cel mai implauzibil mascul din serial (da, chiar mai implauzibil decat David) se napusteste s-o salveze de Vasluianu. Chiar si in universul asta in care toata lumea are smartphone si apartamente din Igloo, tot metoda Toma Alimos pune lucrurile in ordine.

Profanitatea ultima (cacat) e livrata de un personaj cuaternar cu moaca de bouncer ce pune stampila pe dosul palmei la concerte in singurul bar de rock din Carei sau ceva. S-a rentat si UNATC, apuci sa zici caca pe un canal din pachetul premium.


Nu poate cineva sa faca ceva in legatura cu aratarea asta?


Nectarul Pop Music e proiectul de 500,000 de euro. O reclama in care o pensionara machiata trage o dusca dintr-o sticla de Brifcor. Unde esti tu, Ion Jurubițǎ?

Suvitza bagata in camasa intr-o parte e in voga la inmormantari de final de sezon. De inteles ca individul a sesizat ca e o ocazie sa faci o referinta sartro la Reservoir Dogs, dar pentru asta trebuie sa ai umeri sa poti purta un sacou. Si da, cred ca e dezolant pentru lesbiana cu par scurt sa fie refuzata in favoarea astuia.



David ii spune Evei c-o iubeste cam cu aceeasi pasiune si brevitate cu care-ti zici data nasterii la recrutare.

Se anunta un amor intre Ramona Design si Vasluianu in India pentru sezonul doi. Macar e maximizat potentialul de mahala al povestii.

Stela Popescu in postura de senior al raului, vorbind la smartphone, lafaita intr-un fotoliu ramas din recuzita pentru Sapte Cai, mi-a gadilat talpa profunda intr-un mod.





Tuesday 11 February 2014

Episodul 12

Roscata i-a tinut o predica Evei despre adulter si imediat dupa s-a rostogolit pe scari. Posibil glezna asta sucita sa fie printre cele mai bine jucate momente din serial- e de o onestitate ireductibila si se intampla indeajuns de repede incat sa nu-ti dai seama ce-ai vazut. Si e desigur un cliseu.


Sigur, orice romanca da cu mopul prin casa imbracata/aranjata dupa fasonul Pitchfork/Suicide Girls.


Anticlimactic, firele nevazute ale naratiunii se intalnesc pe scara de bloc, unde de altfel se intampla multe lucruri esentiale. Lesbiana livreaza un "ea e prietena mea hetero", apoi cateva replici jenante a la ea cine e?/va stiti?/e nevasta lui Adi. Probabil si tipele isi dau seama cam cat de sub presupusa lor conditie joaca.


Si normal, un doctor inca nefugit din tara arata ca un oarecare care agita o doza goala de bere in aer la un open air Puscifer.


Cum si altfel putea arata log screen-ul lui Vasluianu? Cat de interesant ar fi fost daca Vasluianu ar fi avut o aventura cu o pereche de ghete cu crampoane, in mintea Liei Bugnar nu pare ca personajul sa se gandeasca la altceva (cu exceptia lui Dalai Lama, dar cu un montaj magga-byron-pe-fundal suntem toti datori).


Vasluianu e numit "pevers scarbos" pentru ca are o poza cu sanii nasoasei pe calculator.

"Acum ai inceput sa te inhaitezi cu tot felul de vrajitoare?" Daca o tine tot asa, in curand Vasluianu va fi indeajuns de calugar sinistru chic incat sa aiba propria lui rubrica in blogurile Adevarul.


Nu inteleg de ce David, uitandu-se la o poza socanta pe telefonul nevestii, simte nevoia sa swipeuiasca, stiind ca o poza practic identica, dar facuta doua secunde mai tarziu, exista pe telefon.

Vasluianu da cu jintuiala prin apartament pentru a alunga energia negativa a lesbienei.


"Tu nu vezi ca m-am schimbat?" Doar e episodul 12 si asta e toata noima serialului, ca personajul sa se schimbe. Nu conteaza ca nu s-a schimbat (si ca poarta aceeasi camasa), conteaza ca el spune ca s-a schimbat in timp ce ii e filmata falca de la 10 centimetri.

"Am facut-o cu tine cum n-am mai facut-o vreodata cu cineva!" Fara minima mandrie profesionala adica?

David e chiar profesionist. Face o criza de nervi in fata unui carcase de Mac. Ca orice lucrator in domeniile creative in Romania, isi petrece viata urland la un oarecare la telefon, folosind "cur" si "ba, baiatule", care sunt asa un pic ghetto si releva cat de alpha e el. Totul sfarseste intr-o carte sau golind farfuria de Salatini, dupa caz.



 Campanie de 500.000 de euro pentru o reclama cu Stela Popescu.

"Stela Popescu ne-a lasat balta". Din toti banii aia se putea cumpara si o covata, cat de simpla.

In sfarsit, 10 secunde suportabile cu Jasmina.


Direct cinema


Ce-mi plac vignetele astea medievale, constient sau nu facute de HBO. Calugarii care spuneau ca pentru a te vindeca de spurcasenia iubirii trebuie sa dormi cu menstruatia femeii sub perna ar fi mandri.



Tuesday 4 February 2014

Episodul 11

Nu inteleg de ce personajele, desi au la indemana obiecte special construite pentru confort, tind sa faca acrobatii cand isi destainuie sentimentele.


Daca ar fi fost 3D, ii puteam simti barba lui Vasluianu pe frunte.


Vasluianu: "M-ai pacalit si...si...ai obtinut servicii sexuale de la mine". In primul rand, observ ca pentru un episod Lia Bugnar n-a fost la tastatura, ci purtatorul de cuvant al Politiei din Vaslui. Apoi, cred ca "servicii" e un pic optimist.

"Toate astea sub masca de fiinta spiritualizata." O fi o gluma meta despre nasul-proptea al nasoasei? In sensul ca e o masca propriu-zisa. Oricum, mie imi aduce mai mult aminte de un Asgard.


"Recunosc miasma asta dulce a ta." Stiam ca la un moment dat il voi vedea pe Vasluianu adulmecand pe cineva, dar asta nu face experienta mai putin traumatizanta.

"Gandul ca epiderma mea s-a atins de-a ta ma face sa borasc". Cineva s-a dat pe dexonline de pe laptopul de serviciu.

"Daca ar afla, ar face un atac de apoplexie." Lui Vasluianu nu i-a zis nimeni ca Stii si Castigi nu mai ruleaza de multa vreme, n-are rost sa invete cuvinte pe care oricum le foloseste aiurea. Posibil sa fie o referinta la epiderma lui Mihai Calin.

Vasluianu arata spre cer si spune ca lucrurile asta se pun la socoteala. Ma intreb daca Dalai Lama face un excel cu pacatele sexuale ale femeilor nemaritate pe care-l trimite apoi mai departe. Lui byron.

Nasoasa livreaza un "Virgil!" superb.

Scena de bataie dintre contabil si Vasluianu captureaza foarte bine natura gogoman-tragica a serialului.


Am impresia ca Vasluianu si strainul libidinos isi paseaza aceeasi camasa in carouri de la o scena la alta.

"Nu te simt, Laura. Nu te simt. E o problema cu energia ta." E o deficienta de miasma, un lifestyle paleo o repara si pe asta.

"Bucata aia de metal care se numeste clanta."

Lia Bugnar scoate piesele grele pe final de sezon. Vasluianu e "cacacios." Poate e doar niste sange mai negru eliminat in urma crizei de apoplexie.

"Stai doar un minut.
Nu mai am minute pentru tine."
Gata boieria cu sponsorizarile cu 072 si 3.

Ma intreb de ce clinicile de infrumusetare arboreaza drapelul national.

"Ce cauti aici? Ai venit sa ma umilesti din nou?
Bineinteles ca nu."

Of.

"Esti un pres, Adi. Un pres de sters picioarele." Ce interesante sunt cursurile astea de actorie de improvizatie. Eu vreau sa fiu un dupa colt.

"Daca te mai hartuieste, suna-ma. In clipa doi m-ai sunat". O sa-l zdrobeasca cu legitimatia de membru al Asociatiei Filetestilor, sucursala Zimnicea.


Si lasata sa vorbeasca singura, Iasmina e sub o eleva de a sasea care recita Vlahuta. Macar cadrul o mai salveaza- e atat de acoperita de nimicuri de toate felurile incat poti atipi alea 20 de secunde cat vorbeste. Cred ca toate personajele au trecut cel putin o data prin fata vitrinei luxoase, unde altundeva sa se plimbe bucuresteni oarecare?


HBO a reusit sa faca un serial mai putin complex/credibil narativ decat un videoclip al Domnului Problema.

Desigur, morala serialului e ca "oamenii rai" sunt pedepsiti de destin pentru faptele lor (Iasmina si-a luat un WV Golf in bindeu si va pierde sarcina). Cea mai mare smecherie pe care BOR a facut-o vreodata a fost sa-i faca pe oameni sa cheltuie bani pe byron si dolly shots sa le transmita mesajul.

byron zice ca ea nu poate vedea "firul nevazut pana la el." EL. Ce altceva sa faci pe lumea asta daca nu sa suspini dupa un gay closeted (David) sau un Vasluianu vag lombrosian?

Tuesday 28 January 2014

Episodul 10

In primele sase minute ale episodului, femeile:
- plang si mint la telefon din cauza unui barbat;
- lauda un barbat pentru ca a frant o inima;
- se emotioneaza pentru ca un barbat s-a oferit sa le duca cu masina pana la un alt barbat;
- spun ca sunt emotionate pentru ca trebuie sa se intalneasca cu un barbat;
- Ramona-Design, mancand un dobos intr-o cofetarie Ikea, isi declara disponibilitatea sexual-emotionala fata de contabilul durduliu;
- spun ca au indatoriri fata de copii.

Cred ca o franciza Pussy Riot de Bucuresti ar trebui sa ia cu asalt casa Liei Bugnar si sa-l oblige pe byron sa mormaie asta.


Plansul nasoasei suna ca un sample prost Sigur Ros. Cam ca un pescarus care si-a bagat capul intr-o centrifuga de aspirator.

"Mi-am pierdut sinele, intelegi?" Sigur, orice plebeu cu masina de familie si apartament in rate izbucneste in Palerism pe o strada data cu sapun sa dea bine in 1080p.


Anemie regizorala marca HBO Ro: O aratam pe lesbiana sinistra reflectata in geam, asa ca intr-un thriller Harlequin, uitandu-se nefiresc la o biata heterosexuala "confuza". Si normal ca-i o boala, orice om care se sperie de tehnici regizorale fumate si-n anii '60 stie asta.


Lesbienei i se spune pur si simplu ca "arata ciudat".

Lesbiana se va umili in public pentru orice tipa hetero care poarta o fata de masa.


Femeile active sexual sunt "superbitati". Fetitele sunt "veverite".

Eva e nervoasa pentru ca taica-so e patron de consignatie si e foarte evident cirotic. Adica un "rahat". Nu stiu exact ce tipologii de succes pentru barbati de 55 de ani sunt in Romania, dar Eva pare din alt film. A, chiar.

Eva si-a petrecut o mare parte din timpul de ecran proptita de masa/usa/pat/canapea de diversi masculi. Cam orice i s-a intamplat cu putin inainte pare irelevant cand un oarecare in camasa de zugrav ii spune ca il cam arde si ar cam trebui sa.



I s-a cam inchis supapa si sexagenarului strain care i-o trage Evei. Arca lui de personaj secundar care trebuie sa-i faciliteze Evei replica de mai jos s-a terminat.


Replica serialului: "Ce s-a intamplat la parastas nu s-ar fi intamplat in conditii mai putin delicate, oricum nu fara prezervativ".

Femeile simt "lucrurile astea" si izbucnesc in plans.

Avortul, pe langa sex si facut de mancare, apare ca mod prin care femelele intregesc gagiii. Desi n-as zice nu daca Iasmina s-ar putea auto-avorta pentru restul serialului.

Saracele farfurii Ikea, cum se gasesc ele mereu in calea unei lesbiene nervoase care le va si sparge.

"Tu esti nebuna? Spune-mi daca esti nebuna!" Lui Vasluianu trebuie sa i se dea totul mura-n gura.

"Explodez, sunt o bomba cu ceas. Inima mea o sa explodeze din cauza ta, Ramona " Cred ca Vasluianu a confundat foaia cu replici cu niste versuri de-ale lui byron.


"Tu citesti carti, vrei sa devii o fiinta spirituala." A, deci asa se face.

Vasluianu face si el o treaba profesionista, de salahor in soap opera, si sparge un pahar la nervi, la fel ca oricine altcineva in orice alt serial.



Tuesday 21 January 2014

Episodul 9

Nervoasa pentru ca Vasluianu a "terminat" subit, nasoasa ii spune ca nu "depinde de ea" daca ramane gravida sau nu. Chiar si gafaind sub un adulterin barbos, romanca medie va vorbi tot ca o diriginta de liceu industrial.

Clubul de lectura al sunetistilor din Buftea loveste din nou cu un alt volum din seria "2 pentru 9.99" la Carrefour. Astazi, Dalai Lama- parintele Cleopa reambalat pentru (unii) hipsteri si gospodine.



Platouri cu Salatini se materializeaza in preajma Stelei Popescu, e un fapt cunoscut. Ori orice agentie de publicitate are o punga la dispozitie pentru vizitatorii cu deficiente de sare?


Stela: "Nu-mi place sa fac chestii care nu mi se potrivesc, chiar daca mi se ofera bani." Da, e foarte potrivit sa fii inside joke pentru cativa cameramani, crezand ca faci o chestie tinereasca jucandu-te pe sine.

Nu inteleg de ce orice paternitate dubioasa din showbiz-ul romanesc (Eva-fiica-de-actor) nu i se acorda lui Florin Piersic din oficiu. Ma rog, la cum arata, jumatate din distributia serialului pare zamislita de Ricky Dandel, dar el din pacate nu mai e gustat.

Cum altfel sa reactionezi cand afli ca pe tatal tau il cheama Sever decat plimbandu-te prin soft focus Bucuresti cu o moaca de camerista ce-a stat prea mult cu nasul in DTT?


Spiderman se poate rupe daca cineva sta cu fundul pe el, cf. nevasta lui Vasluianu. Asa-s lesbienele, observa lucrurile astea marunte.

Lesbiana-maseuza sta si se uita absent-Columbine in pamant, in timp ce "oamenii normali" vorbesc despre cafea si ziua de ieri. In sfarsit, rockeritele cu par scurt si tricou cu Korn afla ca a auzit cineva de ele si-n Romania.



Penisul lui Andi Vasluianu (posibil sa fie cu imprumut de la Dragos Bucur) cauzeaza o asemenea reactie in vaginul roscatei incat aceasta nu "mai poate face sex o saptamana." (am aprecia un GIF). Lesbiana NU e multumita.


"Trebuie sa intelegem ce se intampla. Si apoi te tin in brate cat vrei tu, da?" O lesbiana cu nevoi de pechinez=o lesbiana buna.

"E clar ca exista o CHIMIE intre noi". Oare o fi Chimie Oficial?

"Un divort nu e ceva in care sa te arunci cu zambetul pe buze." Divortul nu e un tiramisu.

Dalai Lama e noul Kenvelo.


byron cred c-a rascolit in arhivele "Tinere voci in poezie Calafat 2003" de-a venit cu "zi dupa zi, ma uit la un strain/ce-mi da sa beau din cupa cu venin."

Cleopa si Dalai Lama ar fi multumiti. Faptul ca Eva a fost conceputa de un tip de 17 ani e motiv de montaj autoreflexiv prin Bucuresti si lacrimi de crocodil.


"Ai adus pizza, nu cred, esti nebuna." David nu e doar frumos, are el un vino-ncoa' cand vorbeste cu femeile.

"Esti anorexica, bulimica, ce?" Bagam toti termenii astia acolo, unul tot s-a potrivi si face sens.

 "Glumesc, nu se vede ca glumesc?" Nu, pentru ca nu stii juca. Felia aia de pizza glumeste mai credibil.



Pensionarii din cadru le cer "tinerilor" sa se sarute pentru ca vor sa-i vada, "e voie" si "e cazul." Individul chiar isi linge buzele uitandu-se la nasoasa pupandu-se cu contabilul chelios.


Nasoasa si-a aratat sanii. Mai bine nu o facea.

Oridecateori Vasluianu porneste televizorul ca punct terminus al unei certi conjugale, e meci in direct. Ma intreb daca si asta s-a tradus fidel din capodopera-sursa sau asa intelege Lia Bugnar barbatul mediu: un Vasluianu caruia i se dau bobarnace dinspre pat inspre televizor si invers.

Tuesday 14 January 2014

Episodul 8


All you can eat cultural: tech dropping (evident Apple), exotism going native  generic, tip cadou colectiv de la colegii de birou, si ceva made in Romania (asa putintel ironic, dar si onest, de cand cu comodificarea vietii la tara/neo-pasunismului- vezi mania dulceturilor/bunicilor/Secuimii). Pentru HBO asa "sunt" oamenii (sau ce-o fi tipul ala in verde, nu-mi dau inca seama).



"Poate o sa ti se para ciudat, dar aici la noi exista niste proceduri care trebuiesc respectate." Eva il pune la punct pe David pentru ca are atat de mult tonus muscular purtand o camasa apretata. E genul de replica aruncata la misto si-n filme porno cu puscariase, dar pentru "Ramai cu mine" functioneaza perfect ca si naturalism pentru personajul femeii de cariera. 

Daca nu-i iese amorul cu lesbiana maseuza, nevasta lui Vasluianu poate usor glisa spre o cariera de succes ca decorator de termostate. 


Hagiologie profesionala: doctorul nasoasei face poante cu coceanul de mar (aruncat spre un stagiar care-l prinde si-l arunca la gunoi) si face misto de nasoasa pentru ca n-a vazut Mere Rosii. Probabil ca-n manualul de foileton/soap trimis de HBO scrie ca doctorii trebuie sa fie sexy/sugubati, doar ca individul asta aduce mai mult cu un subinginer din Explozia decat cu Clooney. 


"Nu ma duc pana nu vad un zambet." Lesbienele romance vorbesc intre ele cu versuri din Fuego. 


Si sa "ti-o tragi" a ajuns un pic prea spinos pentru HBO. Vasluianu si nevasta-sa folosesc "te vezi cu cineva" pentru a-si chestiona reciproc adulterul, semn ca limbajul oamenilor normali e inlocuit de fisierul de traducere al unui episod oarecare din Tanar si Nelinistit. Astept ca oamenii sa "se simta tradati", sa le fie "luat tot ce au avut in viata", dar poate pe final vor fi "cei mai fericiti oameni din lume."  

Nevasta lesbiana lui Vasluianu ii spune ca el "e singurul barbat din viata ei", tragandu-l astfel pe sfoara- probabil cea mai inalta forma de poanta pe care o putea gandi Lia Bugnar. La cat e de vulgara mizanscena, tipa ar fi trebuit sa se intoarca spre camera, sa traga cu ochiul, iar pe fundal sa ruleze un jingle cu ragete de magar. Sau ceva byron. 

"Nu inteleg de ce te superi asa, esti prea sensibil." Jasmina, e vorba de Noul Barbat Roman Pisicos, Tudor Chirila din asta-si plateste ratele. Pentru ca bicepsul flexat-pozitie fetala-shuvitza supi e noul "are gropite". 


"Ma ataci asa fara niciun argument logic, ca un animal de prada." Mie mi se pare ca animalele de prada se exprima foarte limpede si la obiect, nu stiu ce numere din Descopera are Jasmina langa veceu. 

"Eu iubesc meseria asta!" N-ar strica daca ar fi mai putina ceapa la birou totusi. 


Cu fiecare episod, Vasluianu se descurca tot mai greu cu pronuntarea inteligibila a cuvintelor de legatura. 

Nu inteleg de ce lesbinele astea doua tot ingenuncheaza una in fata celeilalte, chiar si cand pare dificil din punct de vedere logistic. Oricum, lesbiana maseuza primeste premiul "Silvia Dumitrescu" pentru contorsionari nefiresti intr-o pereche de blugi prespalati. 


Asa un pic de plantatie chic/nunta de fotbalist cu Eva si sexagenarul sinistru, ca prea ne obisnuisem cu kitchul de Bucuresti post-industrial gen agentii de publicitate/apartamente Ikea. 


Pentru montajul de final de episod, Tony a ales, in vila sa din Toscana, o patura Ramona Design, perfect coordonata cu castrato-ul byron de pe fundal. 


byron are versuri (vaile urla, viforul izbeste, iad fluid, plange podeaua) demne de acele volume de "debut in poezie", scoase pe banii parintilor de tot felul de liceene acneice la edituri de prin Bistrita. La Litere intra fara probleme, sigur.